《红色童年》无错未删节版_季节之感触旧篇整理

书号:14398 时间:2017/5/6 字数:2308

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季节之感触（旧篇整理）

　　26年过去了，也就是现在这个季节，相差不几天，妈妈在月光下送走了我，那是我第一次出远门，那时我心真硬，头也不回，但我感觉到她在默默地流泪，我那时幼稚近乎麻木，几乎从不流泪，但到了母亲去世那几

，我把近一生所有的泪都还给了她。现在，我依旧很难因伤怀而流泪，要么是酒醉后暴嚎一顿，醒来全忘，再现在，连酒也戒了，更不会哭，也不愿意那样暴嚎了，毕竟是快五十岁的人了。

　　那时，我那么年轻，活泼、可爱、单纯，精力旺盛，到了部队更象进了儿童乐园，心志象孩童，几乎人人都喜欢我，我也自认为耿介、直言，爱憎分明，少年有过的忧虑被新的环境淡化，加之老兵们的追捧和当官们的偏爱，在新兵连我就象活宝，遭遇了从未有过的众星捧月般的待遇，其实，我的性格从未成

过，幼年家境的特殊压抑，阻

了我另一半应当有的成长与成

，只给我剩下另一半孩童之心，让我对外界总以童心相对。许多人说我聪明，我有些沾沾自喜，但又害怕，怕那诡诈之心来与我的所谓聪明相对抗，我最不愿意和人争斗，极喜欢满堂皆好的大团圆氛围，但这不现实，世上没有那么多

花秋月一尘不染，况且人都是生存在各种细菌和埃尘之中的，我的单纯，被别人称做聪明的白痴；我的可爱被人称做聪明和才华。再其实，我极脆弱，心理底线恰如孩童般极易被突破，这也是我在许多环境中难以立足的要害之处，尽管人们都在喋喋不休地夸赞着，但同时也在否定着我，他们拿我当小孩看，从未拿我当**看待，而我与生俱来的娇气正中下怀。这也不乏为一种心理优势，至少我为自己活着，从不思量别人的感受，因我从无害人之心，但却常常有伤人之口，近乎不通人情事故。凡事知足可谓我的一大优势，但又无法

合那些斤斤计较的人，往往造成不必要的麻烦。

　　外在的天生丽质和内在的童心，惹得少部分嫉妒甚至仇恨，也正是这少部分人往往绊住了我的腿脚，影响了我生活的正常秩序，无端地剥夺了我的快乐，让我这喜欢快乐之人不得快乐。又其实，我讨厌成

，因我从不惧怕衰老，于是从外貌上很难向实际年龄推进。公平些讲，我也许应被判定为：不该和某些人相处共事。因为心理差距太大，但又被人误解为骄傲，我是读过几本书，只有在被

无奈之下才

口所谓文化，况且我要应用所学。我讨厌甚至憎恨诡诈的人，尤其无法容忍斤斤计较的男人，但我又不象

犷的男人那样宽容，在受到伤害时感到气愤和忧伤，最好的办法是远离他们，但奇怪，这种人总是出现在我面前并对我纠

不休，大概是心存暧昧，大概因为我被人误解的外貌罢…奇怪的心理反应，让我无法抵挡。异

对我的爱慕让我自豪，但都过去了。不惑之年的我仍放飞着童心，连孩子也无法忍受我这种性格，但孩子却实在与我有共同语言，虽说孩子的学业拉大了距离，可我觉得孩子的成长几乎快要淹没我的幼稚，使我看起来确实不象个做父亲的人，我心存的父爱却是完全成

和健康厚实的，明天孩子将回家，我也将暂时回到做父亲的成

里，但有些本

是天生的，很难改变。天生的东西要么割舍，要么完全维持，有一种奇妙的力量帮助我保持本

而割舍掉其间不好的部分，这在意志力上对我是个考验，而我多愁善变易妥协的性格是自己的劲敌，这只有靠那种神奇的力量在我身上做工，焕发起我昨

的可爱，丢掉我不应有的值得厌弃的一面，有许多长期养成的坏习惯应该下决心彻底地

除，戒掉白酒，是我第一步胜利，戒酒的过程神奇而妙不可言，记不清是哪一天，一打开白酒瓶盖，闻见就发恶心，于是，彻底戒了，我但求今生不动白酒。戒烟的过程有些漫长，大概是不到时候，但已经有了戒的意识，因为深知烟比酒的危害更大，但成瘾

更强烈，戒起来也更麻烦，我在以积极的态度等待神奇力量再次在我身上动工，相信也会是一夜之间的事。其实，更大的敌人是不良的睡眠习惯，从小养成的晚睡晚起，严重的睡眠不足，加之年轻时上夜班更加剧了我的神经衰弱，并导致了我的抑郁症，还有长期的药物依赖，这些都是我意志防线的薄弱点，尤其是对安定类药物的长期依赖，也深化了我的忧郁，稍有外界刺

，便无法自控，以至精神完全崩溃，这些不良习惯和恶果，必须由意志来抵抗，首先是加强锻炼，有意识地锻炼，晨炼时间不够，晚炼更重要，能在睡前达到体力透支最终达到一睡便着，一觉到天亮，一粒镇定类药物不服用，这便会有翻天覆地的改变，肝、肾功能的恢复，会使我真正在不惑之年重得到少年之心、之情怀。源头追溯，是本于我曾对生活的热爱，但因病却不珍惜生命，空有着所谓年轻的外表，乍看去精神抖擞，仔细接触常有无病呻

、自哀自怜之病态，渐渐地，思维变得迟钝，写作无灵感，内容也尽晦涩，一派不健康的病态。现在明白这一切不晚，好象重活过来一样，只是一些后遗症尚未处理干净，相信新的生命必有新的开始，至少勤于动笔、动体了，食欲也大增，只等彻底改天换地，和日本人的合作也早已结束，礼貌送客是中国人起码的教养，这和他们祖先在中国所犯的罪无关，不是我趾高气扬，而是他们从来就有民族自卑感，人前人后也从来没有拿他们当倭寇看待，但不可能是朋友，直至他们正式承认侵略…一些不好的经历给人以反思的机会，整理好生命，重新开始罢。

　　真正的其实，本想写刚刚当兵，在新兵连的那一幕：初冬的正午，阳光充沛，训练了一上午的我不知疲倦地上到政治学校旁边的半山坡上，半躺在落叶中，对着脚下在加

的战士画速写，身旁是一群觅食的喜鹊不惊不慌，那是喜鹊离我最近的一次，也是唯一的一次，大概就是现在这个季节，相差不几天。

　　盛顺丰

　　2008年10月23

于西安市北郊开发公司（老油库）　wWw.hOuＺixS.ｃoＭ　

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季节之感触（旧篇整理）　　26年过去了，也就是现在这个季节，相差不几天，妈妈在月光下送走了我，那是我第一次出远门，那时我心真硬，头也不回，但我感觉到她在默默地流泪，我那时幼稚近乎麻木，几乎从不流泪，但到了母亲去世那几，我把近一生所有的泪都还给了她。现在，我依旧很难因伤怀而流泪，要么是酒醉后暴嚎一顿，醒来全忘，再现在，连酒也戒了，更不会哭，也不愿意那样暴嚎了，毕竟是快五十岁的人了。　　那时，我那么年轻，活泼、可爱、单纯，精力旺盛，到了部队更象进了儿童乐园，心志象孩童，几乎人人都喜欢我，我也自认为耿介、直言，爱憎分明，少年有过的忧虑被新的环境淡化，加之老兵们的追捧和当官们的偏爱，在新兵连我就象活宝，遭遇了从未有过的众星捧月般的待遇，其实，我的性格从未成过，幼年家境的特殊压抑，阻了我另一半应当有的成长与成，只给我剩下另一半孩童之心，让我对外界总以童心相对。许多人说我聪明，我有些沾沾自喜，但又害怕，怕那诡诈之心来与我的所谓聪明相对抗，我最不愿意和人争斗，极喜欢满堂皆好的大团圆氛围，但这不现实，世上没有那么多花秋月一尘不染，况且人都是生存在各种细菌和埃尘之中的，我的单纯，被别人称做聪明的白痴；我的可爱被人称做聪明和才华。再其实，我极脆弱，心理底线恰如孩童般极易被突破，这也是我在许多环境中难以立足的要害之处，尽管人们都在喋喋不休地夸赞着，但同时也在否定着我，他们拿我当小孩看，从未拿我当**看待，而我与生俱来的娇气正中下怀。这也不乏为一种心理优势，至少我为自己活着，从不思量别人的感受，因我从无害人之心，但却常常有伤人之口，近乎不通人情事故。凡事知足可谓我的一大优势，但又无法合那些斤斤计较的人，往往造成不必要的麻烦。　　外在的天生丽质和内在的童心，惹得少部分嫉妒甚至仇恨，也正是这少部分人往往绊住了我的腿脚，影响了我生活的正常秩序，无端地剥夺了我的快乐，让我这喜欢快乐之人不得快乐。又其实，我讨厌成，因我从不惧怕衰老，于是从外貌上很难向实际年龄推进。公平些讲，我也许应被判定为：不该和某些人相处共事。因为心理差距太大，但又被人误解为骄傲，我是读过几本书，只有在被无奈之下才口所谓文化，况且我要应用所学。我讨厌甚至憎恨诡诈的人，尤其无法容忍斤斤计较的男人，但我又不象犷的男人那样宽容，在受到伤害时感到气愤和忧伤，最好的办法是远离他们，但奇怪，这种人总是出现在我面前并对我纠不休，大概是心存暧昧，大概因为我被人误解的外貌罢…奇怪的心理反应，让我无法抵挡。异对我的爱慕让我自豪，但都过去了。不惑之年的我仍放飞着童心，连孩子也无法忍受我这种性格，但孩子却实在与我有共同语言，虽说孩子的学业拉大了距离，可我觉得孩子的成长几乎快要淹没我的幼稚，使我看起来确实不象个做父亲的人，我心存的父爱却是完全成和健康厚实的，明天孩子将回家，我也将暂时回到做父亲的成里，但有些本是天生的，很难改变。天生的东西要么割舍，要么完全维持，有一种奇妙的力量帮助我保持本而割舍掉其间不好的部分，这在意志力上对我是个考验，而我多愁善变易妥协的性格是自己的劲敌，这只有靠那种神奇的力量在我身上做工，焕发起我昨的可爱，丢掉我不应有的值得厌弃的一面，有许多长期养成的坏习惯应该下决心彻底地除，戒掉白酒，是我第一步胜利，戒酒的过程神奇而妙不可言，记不清是哪一天，一打开白酒瓶盖，闻见就发恶心，于是，彻底戒了，我但求今生不动白酒。戒烟的过程有些漫长，大概是不到时候，但已经有了戒的意识，因为深知烟比酒的危害更大，但成瘾更强烈，戒起来也更麻烦，我在以积极的态度等待神奇力量再次在我身上动工，相信也会是一夜之间的事。其实，更大的敌人是不良的睡眠习惯，从小养成的晚睡晚起，严重的睡眠不足，加之年轻时上夜班更加剧了我的神经衰弱，并导致了我的抑郁症，还有长期的药物依赖，这些都是我意志防线的薄弱点，尤其是对安定类药物的长期依赖，也深化了我的忧郁，稍有外界刺，便无法自控，以至精神完全崩溃，这些不良习惯和恶果，必须由意志来抵抗，首先是加强锻炼，有意识地锻炼，晨炼时间不够，晚炼更重要，能在睡前达到体力透支最终达到一睡便着，一觉到天亮，一粒镇定类药物不服用，这便会有翻天覆地的改变，肝、肾功能的恢复，会使我真正在不惑之年重得到少年之心、之情怀。源头追溯，是本于我曾对生活的热爱，但因病却不珍惜生命，空有着所谓年轻的外表，乍看去精神抖擞，仔细接触常有无病呻、自哀自怜之病态，渐渐地，思维变得迟钝，写作无灵感，内容也尽晦涩，一派不健康的病态。现在明白这一切不晚，好象重活过来一样，只是一些后遗症尚未处理干净，相信新的生命必有新的开始，至少勤于动笔、动体了，食欲也大增，只等彻底改天换地，和日本人的合作也早已结束，礼貌送客是中国人起码的教养，这和他们祖先在中国所犯的罪无关，不是我趾高气扬，而是他们从来就有民族自卑感，人前人后也从来没有拿他们当倭寇看待，但不可能是朋友，直至他们正式承认侵略…一些不好的经历给人以反思的机会，整理好生命，重新开始罢。　　真正的其实，本想写刚刚当兵，在新兵连的那一幕：初冬的正午，阳光充沛，训练了一上午的我不知疲倦地上到政治学校旁边的半山坡上，半躺在落叶中，对着脚下在加的战士画速写，身旁是一群觅食的喜鹊不惊不慌，那是喜鹊离我最近的一次，也是唯一的一次，大概就是现在这个季节，相差不几天。　　盛顺丰　　2008年10月23于西安市北郊开发公司（老油库）　wWw.hOuＺixS.ｃoＭ