这已不知是第几 了，我总在落着雨的早晨醒来，窗外照例是一片灰镑镑的天空，没有黎明时的曙光，没有风，没有鸟叫。后院的小树都很寥寂的静立在雨中，无论从那一个窗口望出去，总有雨水在冲 着。除了雨水之外，听不见其他的声音，在这时分里，一切全是静止的。我胡乱的穿着衣服，想到今的考试，想到心中挂念着的培，心情就又无端的沉落下去，而对这样的季候也无心再去咒诅它了。昨晚房中的台灯坏了，就以此为藉口，故意早早睡去，连笔记都不想碰一下，更不要说那一本本原文书了。当时客厅的电视正在上演着西部片，黑暗中，我躺在 上，偶尔会有音乐、对白和 声传来，觉得有一丝朦胧的快乐。在那时考试就变得极不重要，觉得那是不会有的事，明天也是不会来的。我将永远躺在这黑暗里，而培明会不会去找我也不是问题了。不过是这个季节在烦恼着我们，明白就会好了，我们岂是真的就此分开了，这不过是雨在冲 着我们的心绪罢了。每次早晨醒来的时候，我总喜欢仔细的去看看自己，浴室镜子里的我是一个陌生人，那是个奇异的时分。我的心境在刚刚醒来的时候是不设防的，镜中的自己也是不设防的，我喜欢一面将手浸在水里，一面凝望着自己，奇怪的轻声叫着我的名字——今镜中的不是我，那是个满面渴想着培的女孩。我凝望着自己，追念着培的眼睛——我常常不能抗拒的驻留在那时分里，直到我听见母亲或弟弟在另一间浴室里漱洗的水声，那时我会突然记起自己该进入的日子和秩序，我就会快快的去喝一杯蜂 水，然后夹着些凌乱的笔记书本出门。今早要出去的时候，我找不到可穿的鞋子，我的鞋因为在雨地中不好好走路的缘故，已经全都 光了，于是我只好去穿一双咖啡 的凉鞋。这件小事使得我在出门时不及想像的沉落，这凉鞋踏在清晨水的街道上的确是愉快的。我坐了三轮车去车站，天空仍灰得分不出时辰来。车帘外的一切被雨弄得静悄悄的，看不出什么显然的朝气，几个小男孩在水沟里放纸船，一个拾拉圾的老人无 打采的站在人行道边，一街的人车在这灰暗的城市中无声的奔着。我看着这些景象，心中无端的升起一层疲惫来，这是怎么样令人丧气的一个日子啊。下车付车钱时我弄掉了笔记，当我俯身在泥泞中去拾起它时，心中就乍然的软弱无力起来。培不会在车站吧，他不会在那儿等我，这已不知是第几了，我们各自上学放学，都固执的不肯去迁就对方。几的分离，我已不能清楚的去记忆他的形貌了，我的恋念和往日他给我的重大回忆，只有使得我一再激动的去怀想他，雨中的日子总是的，不知是雨还是自己，总在弄这个光。今的我是如此的撑不住，渴望在等车的时候能找到一个随便什么系的人来聊一下，排队的同学中有许多认识的，他们只抬起头来朝我心事重重的笑了笑，便又埋头在笔记簿里去，看样子这场期终考试弄得谁都潇洒不起来了。我站在队尾，没有什么事好做，每一次清晨的盼望总是在落空，我觉着一丝被人遗忘的难受，心中从来没有被如此鞭笞过，培不在这儿，什么都不再光彩了。站内的光灯全部亮着，惨白的灯光照着一群群来往的乘客，空气中弥漫着香烟与胶鞋的气味，扩音器在播放着新闻，站牌的灯一亮一熄的彼此 替着，我呼吸着这不的空气，觉得这是一个令人厌倦而又无奈的日子。想到三个多月前的那，心情就无端的陷入一种玄想中去，那时正是注册的日子，上一个学期刚从冬季寒冷的气候中结束，我们放假十天就要开始另一个新的学期。那天我办完了注册手续才早晨十点多点，我坐在面对着足球场的石砌台阶上，看着舞专的学生们穿了好看的紧身舞衣在球场上跳舞，那时候再过几就是校庆了，我身后正有一个老校工爬在梯子上漆黄的窗框，而进行曲被一次次大声的播放着，那些跳舞的同学就反复的在练习。当时，空气中充满着快乐的音乐和油漆味，群山在四周低低的围绕着。放眼望去，碧空如洗，阳光在缓缓过。我独自坐在那儿，面对着这情景，觉得真像一个活泼安适的假，我就认真的快乐起来。那份没有来由的快乐竟是非常的震撼着我。后来开学了，我们半专心半不专心的念着书，有时逃课去爬山，有时在图书馆里发神经查生字，日子一天一天过去，接着雨就来了，直到现在它没有停过。我们起初是异常 悦的在 接着雨，数之后显得有些苦恼，后来就开始咒诅它，直到现在，我们已忘了在阳光下上学该是怎么回事了。从车站下车到学校大约有二十分钟的路，我走进校园时人已是透的了，我没有用雨具的习惯，每天总是如此的来去着。我们教室在五楼天台的角上，是个多风的地方。教室中只有几个同学已经先到了，我进门，摊开笔记，靠在椅子上发愣，今培会来找我么？他知道我在这儿，他知道我们彼此想念着。培，你这样不来看我，我什么都做不出来，培，是否该我去找你呢，培，你不会来了，你不会来了，你看，我在等待中度——四周的窗全开着，雨做了重重的帘子，那么灰重的掩 了世界，我们如此渴望着想看一看帘外的晴空，它总冷漠的不肯理睬我们的盼望。而一个个希望是如此无助的被否定掉了，除了无止境的等待之外，你发现没有什么其他的办法再见阳光。李和常彦一起走进来，那时已是快考试了，李是个一进教室就喜欢找人吹牛的家伙。他照例慢慢的踱进来，手中除了一枝原子笔之外什么也没带。“卡帕，你怎么穿这种怪鞋子？”卡帕是日本作家芥川的小说《河童》的发音，在雨季开始时我就被叫成这个名字了。“没鞋了，无论皮鞋球鞋全了，不对么？”“带子太少。远看吓了我一跳，以为你干脆打赤足来上学了。”李一面看着我的鞋，一面又做出一副夸张的怪脸来。“我喜欢这种式样，这是一双快乐的鞋子。”“在这种他妈的天气下你还能谈快乐？”“我不知道快不快乐，李，不要问我。”“傻子，李怕你考试紧张，跟你扯的。”常彦在一旁说。“不紧张，不愉快倒是真的，每次考试就像是一种屈辱，你说你会了，别人不相信，偏拿张白纸要你来证明。”我说着说着人就激动起来。“卡怕，有那么严重么？”常彦很费思索的注视着我。“他妈的，我说的，才不严重。”说着 话我自己就先笑起来了。这是一种没有来由的倦怠，你如何向人去解释这个时分的心情呢，今晨培也没有来找，而复一的等待就只有使得自己更沉落下去。今晨的我就是如此的撑不住了，我生活在一种对大小事情都过分执着的谬误中，因此我无法在其中得着慰藉和亮光了。好在这心情已非一，那是被连串空泛的琐事堆积在心底的一个沙丘， 不住连的雨水一冲，便在心里七八糟的奔起来。这是一场不难的考试，我们只消对几个哲学学派提出一些评论，再写些自己的见解，写两千字左右就可通过。事实上回答这些问题仍旧是我很喜欢的一件工作，想不出刚才为什么要那么有意无意的牵挂着它。仔细的答完了卷子，看看四周的同学，李正拉着身旁埋头疾书的常彦想要商量，常彦小声说了一点，李就马上脸色发光的下笔如飞起来，我在一旁看了不失笑，李的快乐一向是来得极容易的。此时的我心中想念着培，心中浮出一些失望后的怅然，四周除了雨声之外再听不出什么声音来。我合上了卷子，将脚放在前面同学的椅子上轻轻的摇晃着，那个年轻的讲师踱过来。“是不是做完了？做完就吧。”“这种题目做不完的，不过字数倒够了。”他听了笑起来，慢慢的踱开去。我想不出要做什么，我永远学不会如何去重复审视自己的卷子，对这件事我没有一分钟的耐心。雨落得异常的无聊，我便在考卷后面涂着——森林中的柯莱蒂（注），雨中的柯莱蒂，你的太阳在那里——那样涂着并没有多大意思，我知道，我只是在拖延时间，盼望着教室门口有培的身影来接我，就如以前千百次一样。十五分钟过去了，我了卷子去站在外面的天台上，这时我才突然意识到，整天都没课了，我们已在考期终考了。整幢的大楼被罩在雨中，无边的空虚错的撑架在四周，对面雨中的宿舍全开着窗，平那些专喜欢向女孩们呼叫戏谑的男孩们一个也不见，只有工程中没有被拆掉的竹架子在一个个无声的窗口竖立着。雨下了千万年，我再想不起那些经历过的万里晴空，想不起我干燥清洁的鞋子，想不起我如何用快乐的步子踏在阳光上行走。夏季没有带着阳光来临，却带给我们如许难捱的一个季候。教室内陆续有人在卷，那讲师踱出来了。他站着看了一会雨。“考完了就可以回去了，我们这门课算结束了。在等谁吗？”“没有，就回去了。”我轻轻的回答了一声，站在雨中思索着。我等待你也不是一了，培，我等了有多久了，请告诉我，我们为什么会为了一点小事就分开了，我总等着你来接我一块下山回去。这时我看见李和维欣一起出来。维欣是前一星期才回校来的，极度神经衰弱，维欣回乡去了快一个月。“考得怎么样？”我问维欣，平维欣住在台北姑母家中，有时我们会一起下山。“六十分总有的，大概没问题。”维欣是个忧郁的孩子，年龄比我们小，样子却始终是落落寡的。“卡帕，你准是在等那个戏剧系的小子，要不然甘心站在雨里面发神经。”李一面跳水塘一面在喊着。“你不许叫他小子。”“好，叫导演，喂，培导演，卡帕在想你。”李大喊起来。我慌了。“李，你不要来。”维欣大笑着拉他。“卡帕，你站在教室外面淋雨，我看了奇怪得不得了，差一点写不出来。”李是最喜欢说话的家伙。“算了，你写不出来，你一看常彦的就写出来了。”“冤枉，我发誓我自己也念了书的。”李又可爱又生气的脸嚷成一团了，这个人永远不知忧愁是什么。这时维欣在凝望着雨沉默着。“维欣，你暑假做什么，又不当兵。”我问他。“我回乡去。”“转系吧，不要念这门了，你身体不好。”“卡帕，我实在什么系都不要念，我只想回乡去守着我的果园，自由自在的做个乡下人。”“书本原来是多余的。”“算了，算了，维欣，算你倒楣，谁要你是长子，你那老头啊——总以为送你念大学是对得起祖宗，结果你偏闷出病来了。”李在一旁说说的，维欣始终 情很好的看着他，眼光中却浮出一层奇怪的神情来。我踏了一脚水去洒李，阻止他说下一句，此时维欣已悄悄的往楼梯口走去，李还毫不觉得的在踏水塘。“维欣，等等我们。李，快点，你知道他身体不好，偏要去 他。”我悄悄的拉着李跟在维欣身后下去。下楼梯时我知道今我又碰不着培了，我正在一步一步下楼，我正经过你教室的门口，培，我一点办法都没有，我是这样的想念着你，培，我们不要再闹了，既然我们那么爱着，为什么在这样近在眼前的环境中都不见面。李下楼时在唱着歌。“我知道有一条叫做光的大道，你在那儿叫着我的小名呵，妈妈，我在向你赶去，我正走在十里外的麦田上…”“喂，卡帕，这歌是不是那戏剧系的小子编出来的？告诉他，李爱极了。”这儿没有麦田，没有阳光，没有快乐的 ，我们正走在雨的季节里，我们也从来没有边唱着歌，边向一个快乐的地方赶去，我们从来没有过，尤其在最近的一段时分里，快乐一直离我们很远。到楼下了，雨中的校园显得很寥落，我们一块儿站在门口，望着雨水出神，这时李也不闹了，像傻子似的呆望着雨。它又比早晨上山时大多了。“这不是那温暖的雨。”维欣慢慢的说。“等待阳光吧，除了等待之外怎么发愁都是无用的。”我回头对他鼓励的笑了笑，自己却笑得要落泪。“算了，别等什么了，我们一块儿跑到雨里去，要拚命跑到车站，卡帕，你来不来。”李说着人就要跑出去了。“我们不跑，要就走过去，要走得很泰然的回去，就像没有下雨这等事一样。”“走就走，卡帕，有时你太认真了，你是不是认为在大雨里跑着就算被雨击倒了，傻子。”“我已没有多少尊严了，给我一点小小的骄傲吧。”“卡帕，你暑假做什么？”维欣在问我。“我不知道，别想它吧，那日子不来，我永远无法对它做出什么恳切的设想来，我真不知道。”历年来暑假都是连着阳光的，你如何能够面对着这大雨去思想一个假期，虽然它下星期就要来临了，我觉得一丝茫然。风来了，雨打进门檐下，我的头发和两肩又开始承受了新来的雨水，地上过来的水弄温了凉鞋，脚下升起了一阵缓缓的凉意。水聚在我脚下，落在我身上，这是六月的雨，一样寒冷得有若早 。雨下了那么多，它没有弄过我，是我心底在雨季，我自己弄了自己。“我们走吧，等什么呢。”维欣在催了。“不等什么，我们走吧。”我，李，维欣，在这初夏的早晨，慢慢走进雨中，我再度完全开放的将自己交给雨水，没有东西能够拦阻它们。雨点很重的落在我全身每一个地方，我已没有别的意识，只知道这是雨，这是雨，我正走在它里面。我们并排走着，到了小树那儿它就下得更大了，维欣始终低着头，一无抗拒的任着雨水击打着。李口中含了一支不知是否燃着的新乐园，每走一步就挥着双手赶雨，口中含糊而起劲的骂着，他妈的，他妈的，那样子看不出是对雨的欢呼还是咒诅。我们好似走了好久，我好似有生以来就如此长久的在大雨中走着，车站永远不会到了。我觉得四周，满溢的已不止是雨水，我好似行走在一条河里。我得眼睛都张不开了，做个手势叫李替我拿书，一面用手擦着脸，这时候我哭了，我不知道这永恒空虚的时光要何时才能过去，我就那样一无抗拒的被卷在雨里，我漂浮在一条河上，一条沉静的大河，我开始无助的浮沉起来，我慌张得很，口中喊着，培，快来救我，快点，我要沉下去了，培，我要浸死了。李在一旁拚命推我，维欣站在一边脸都白了，全身是的。“卡帕，怎么喊起来了，你要吓死我们，快点走吧，你不能再淋了，你没什么吧？”“李，我好的，只是雨太大了。”我跟着他们加快了步子，维欣居然还有一条干的手帕借我擦脸，我们走在公路，车站马上要看到了，这时候我注视着眼前的雨水，心里想着，下吧，下吧，随便你下到那一天，你总要过去的，这种日子总有停住的一天，大地要再度绚丽光彩起来，经过了无尽的雨水之后。我再不要做一个河童了，我不会永远这样沉在河底的，雨季终将过去。总有一，我要在一个充满阳光的早晨醒来，那时我要躺在上，静静的听听窗外如洗的鸟声，那是多么安适而又快乐的一种苏醒。到时候，我早晨起来，对着镜子，我会再度看见阳光驻留在我的脸上，我会一遍遍的告诉自己，雨季过了，雨季将不再来，我会觉得，在那一早晨，当我出门的时候，我会穿着那双清洁干燥的黄球鞋，踏上一条充满光的大道，那时候，我会说，看这阳光，雨季将不再来。注：柯莱蒂（ｃｌｙｔｚｅ），希腊神话山泽女神，恋太阳神阿波罗，后变为向葵。
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